文：丛非从

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　　有些人总是忍不住脾气暴躁，动不动火冒三丈，摔杯子砸碗，吓活个死人。

　　以前我挺害怕他们的，因为，我有个脾气不太好的爸妈，从小就在叮叮咣咣里长大。虽然长大了后，我也成了个脾气不怎么好的人，在亲密关系里动不动就一惊一乍，暴躁的很——你终究会在亲密关系里复制当年的父母。

　　我其实也很想改，但是怎么都改不掉。直到后来学了心理学，才慢慢理解了，消化了。所以很能理解脾气暴躁。

　　现在看看，无论是当时的自己，还是我那爸妈，还是所有脾气暴躁的人的暴躁时候，都挺可怜的。

　　脾气暴躁，从心理动力里来看，真的挺可怜的：

　　我们潜意识里在感受到危险的可能的时候，所作出的应激抗争反应。

　　注意，是潜意识里感受到的危险的可能性，而非真实的危险发生。

　　如果一个人对这个世界充满了不安全感，对人充满了不信任，他随时都在无意识的做着应激准备，身体是硬的，紧绷的，容易体验到焦虑，经常性心跳加速、心慌等。他无法跟人建立亲密、深度关系，他要随时准备着反抗。因此当他体验到危险的可能性的时候，他就要自动化应对，开始跟你打仗：调动全身心能量，启动应激机制，努力发出声音，使劲浑身力气一股脑地打败你，想要呵退敌人。

　　这就是脾气暴躁。

　　他太害怕被伤害了，而且感觉随时在被伤害。

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　　你在后面突然拍一个人一下，不同的人会有不同反应。安全感高的人，会慢慢的回头看看那是谁。安全感低的人，会惊一下甚至叫出来。安全感低的人，其实就是潜意识里觉得这个世界充满了敌意，是十分危险的。

　　而且他不相信有人能安抚他。

　　因为他是这么长大的。在他长大的世界里，到处都是危险，随时都在应激反应状态下。

　　在我们的课里，有学员发出过类似的疑问：

　　丈夫的父亲性格暴躁，小时候他做错了事就是一顿暴打。现在丈夫的脾气也很差，一点小事就暴跳如雷。对此，这个学员即害怕又担心，不知道该怎么面对而想离婚。

　　这个丈夫就是在这样一种紧张的家庭氛围中长大。对于小孩子来说，面临着父母的争吵、随时准备的批评责怪甚至暴打，小孩子不得不随时准备好了应对。一顿紧张起来有准备的被打骂要比你正在放松享受的时候被打骂，来得好接受多了。

　　久而久之，自然要随时应对危险。

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　　家这个字眼本来是温暖和港湾的象征。父母，这个本来是支持和接纳的代名词。本来是最理想最安全最可靠的东西都变得随时充满了危险，那么小孩子在成长的过程中还能依靠什么呢？只能随时做好应对危险的准备了。

　　何况在小孩子的世界里，他还需要一个好的父母给他安慰、支持、保护，他还没怎么有承受能力。

　　在这种情景下，小孩子就会首先选择退缩。看起来就是文静、内向、老实、怯懦。因为他的能量处于收缩状态。一旦有个安全的环境，他就会选择爆发。

　　安全的环境的意思是，我评估到这个环境我能应对得了。外面的大千世界，我知道我打不过，我只能选择退缩保护自己。但是在安全的环境里，我就会敢于反抗了。所以脾气暴躁，通常发生在安全的人身上：家人、恋人、孩子、看起来弱的陌生人或下属。一点点小的刺激，对他来说都是激发了危险的体验。现实中虽然早已不再是危险，因为别人没有那么大的能量了，他也不再是那个弱小的孩子。

　　而对评估到的不安全环境，则要用理性、客气、逃避等方式来抽离感受，保护好那个真正的自己。

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　　因此也许你只是好言对他，正常说话，却会不小心戳着他，他的潜意识里体验到的是被激活的危险。

　　他自己不一定知道他害怕，他只是很愤怒。

　　他就是莫名其妙的忍不住爆发。

　　但他需要的是安抚。

　　愤怒本身就是对恐惧的防御。我们太害怕受伤了，所以愤怒呵退敌人。

　　就像是受惊吓了的小孩子一样，很需要妈妈的一句：宝宝不怕，有妈妈在。然后宝宝会哇哇大哭，哭的过程一直在被安抚，小孩子就安心了。

　　人长大后，脾气暴躁，也有着同样的体验，那是受惊的体验。也需要一种安抚。哇哇大哭已经成为了嗷嗷大叫。需要在叫后听到：别生气，我在。别怕，我在。

　　这时候如果你逃避，想离开，就会激发更大的暴躁，因为对他来说，更危险了。

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　　如果你能看到他生气背后的恐惧，你就走近了他。你能贴着他的恐惧，他就不会暴躁。

　　当然这需要你较高的安全感，你能在他咆哮、暴躁的时候，不感觉到惊吓，而是看到一个受伤的小孩。

　　这要来自于你小时候没有被过度惊吓过。或者，你在心理咨询师那里得到过良好的修复，或者，你被另外一个人温暖过。

　　如果你没有能力接住，就是互相伤害。

　　暴躁，只是想让你看到那个受伤的小孩。

　　如果你脾气暴躁了，你也可以试试跟自己内心的害怕呆一会儿。看到其实没有危险。你也一致性的表达自己：我此刻很需要你看到我，很需要你安抚我。

　　我们每个人都是脾气暴躁的人，当你感受到的危险到了你的反应值的时候。